Denis Leary — Coffee 가사 및 번역
이 페이지에는 Denis Leary의 노래 "Coffee"의 가사 및 한국어 번역이 포함되어 있습니다.
가사
So let me ask you this: is it impossible to get a cup of coffee-flavored coffee
anymore in this country? Huh? What happened to coffee? Did I miss a fucking
meeting with the coffee? Huh? You can get every other flavor except
coffee-flavored coffee. They got mochaccino, they got chocaccino, frapaccino,
capuccino, rapaccino, alpaccino, WHAT THE FUCK?!
I walked into a Starbucks about a year ago, little kid behind the counter.
I go, «Yeah, give me a regular.""A regular what?""Coffee.""What flavor?
««Coffee-flavored coffee."I'll stick that menu right up your ass, kid! Menu…
coffee doesn’t need a menu, it needs a cup, that’s all it needs!
Maybe a saucer underneath the cup, that’s it!
You been to Dunkin' Donuts lately? The last bastion of coffee-flavored coffee?
It’s gone, forget about it. You walk in there now, there’s people wearing
berets, they’re writing poetry on computers. There’s a kid behind the counter, «Would you like a cafe colada?"Fuck no! Cafe colada… what the hell’s that
about? When I was a kid, Dunkin' Donuts had two things: coffee, and donuts,
and that was it! You took the donut, you dunked it in the coffee,
thus the fucking title of the place! Dunkiiiin Donuts! That’s all they had,
donuts and coffee, nothing else. They had no ice, no napkins, no soda, no salt,
no pepper… no quaso, NOTHING! You walk in there now, there’s soup flyin'
around, people are eating finger sandwiches… they got the donuts on display
in a case, like relics from a former era, you know? «Here's what we used to
serve. We used to fry 'em up and sell 'em by the dozen, back in the seventies.
«God almighty…
And you can’t smoke in any of these coffee places. Can’t smoke in Starbucks,
can’t smoke in Joe Bar, can’t smoke in Dunkin'… what the hell is this?
I’m pretty sure that coffee was invented by guys who were sittin' around
smokin' anyways, right? And they just wanted to drink something that would let
them stay up late and smoke fucking more! That’s my theory. Just ask me or
Columbo, he’ll back me up on this one. «Peter Faulk and Denis Leary walked into
a Starbucks today and shot twenty-seven people, without any announcement
whatsoever.»
I actually gave the coffee up for a while, it reached that point with me.
I said, «You know what, I’m not going to have a heart attack in front of some
eighteen-year-old Haiku-writin' motherfucker, in a Starbucks, okay?
It’s just not gonna happen."That would be just my luck… «He just came in
here, and he was yelling at me about coffee-flavored coffee, whatever the hell
that is. Then he called me a Haiku-writing motherfucker! I’m glad he’s dead,
I really am."So I gave it up. In the morning, I would suck down two Cokes,
back-to-back, to get that caffeine jolt, right?
I am standing there looking at him, now he starts to talk to me.
This is how he talks to me: «Yo man, wassup? Wassup, man?"And he’s white!
He’s waving gang signs at me, «Wassup man,"and he’s fucking white!
He’s talking to me like he’s a card-carrying member of the Wu Tang Clan.
You know what, you’re not in the Wu Tang Clan, okay? You’re not even in A
Tribe Called Quest, asshole! You’re in a 7-Eleven, you’re eighteen years old,
you don’t know shit about shit, and pull up your pants!
And, uh, his tongue’s hanging out. You know why his tongue is hanging out? Okay?
Because there’s a five-pound steel stud embedded in the middle of it,
that’s why! What the fuck is that about? When I was a teenager,
I wouldn’t get a steel thing put in the middle of my tongue, that’s one more
thing for your dad to grab ahold of when he’s pissed off. «Come here!""Auugh!
«How do you wake up one morning and say, «You know what I’m gonna do today,
I’m gonna get a piece of steel shot right through the middle of my tongue.
Yeah, I’m gonna pay a big, fat, hairy, sweaty, tattoo guy to do it, too.
Then, I’ll get a piece of steel shot through my cock. Yeah, that’ll be fun,
yeah. Then I’m gonna get a metal rod that sticks out of my ass and makes my
underwear stick out even further, then I’m gonna get a keychain attached to my
balls, so I always know where my keys and my balls are.»
So I’m standing there with my coffee, trying to pay for my coffee,
he’s looking at me… I take my coffee and I leave. I get in the truck,
I’m drivin', coffee’s in the cupholder, I’m thinking about what a FUCKING
retard that kid was! Hopin' my kids don’t turn out like that, and all of a
sudden I smell maple syrup in my truck, I’m like… Did the kids spill maple
syrup in here? And then I realize it’s coming from my coffee; somebody spilled
maple syrup in my coffee. I go BACK to the 7-goddamn-Eleven, walk in,
put the cup on the counter, I go, «Yo. Yo yo yo yo yo. Come here. Come here.
Somebody spilled maple syrup in my coffee.""No, that’s the flavor of the month,
man. That’s, uh, maple nut crunch."Maple nut crunch, okay? Maple nut fucking
crunch. Are you gonna tell me that Juan Valdez is down in Bogota right now
fielding a field full of maple nuts? I don’t fucking think so! As a matter of
fact, I bet my left maple nut that he’s NOT! Pull up your pants!
My mom used to tell me when I was growing up, «Denis, why don’t you wake up and
smell the coffee."You know what, ma? I did, I smelled my fucking waffles, okay?
Why don’t you just throw all the breakfast stuff in my coffee? Yeah,
put an egg in there, eggaccino, let’s go, come on! How about some Cocoa Puffs,
puffaccino. Yeah!
Goddamn it!
가사 번역
그래서 내가 당신에게 물어 보자:그것은 커피 맛 커피 한 잔을 얻는 것은 불가능하다
이 나라에선 더 이상? 응? 커피는 어떻게 됐어? 나는 빌어 먹을 놓친 건가
커피 마시러 가요? 응? 당신은 다른 모든 맛을 제외하고 얻을 수 있습니다
커피 맛을 낸 커피. 초코치노,프라파치노,
카푸치노,라파치노 알파치노,뭐야?!
1 년 전에 스타벅스에 들어왔어요 카운터 뒤에 꼬마애요
나는,"그래,나에게 정기적으로 줘.""일반 무엇?""커피.""무슨 맛?
«"커피 맛 커피."나는 바로 당신의 엉덩이까지 그 메뉴를 고수 할 것이다,아이! 메뉴…
커피는 메뉴가 필요하지 않습니다,그것은 컵이 필요,그게 다야!
어쩌면 컵 아래 접시,그게 다야!
던킨 도너츠 가봤어? 마지막 커피 맛 커피 바스티온?
그것은 잊어,사라 졌어요. 지금 저 안으로 들어가면 사람들이 입고있어요
베레모,그들은 컴퓨터에 시를 쓰고 있습니다. 카운터 뒤에 애가 있는데 카페 콜라다 줄까?"씨발 안돼! 카페 콜라다...
약? 내가 어렸을 때 던킨 도너츠에는 커피,도넛 두 가지가 있었다,
그리고 그 것이었다! 도넛 사서 커피에 넣었잖아,
그래서 장소의 빌어 먹을 제목! 던키이인 도너츠! 그게 그들이 가진 전부야,
도넛과 커피,아무것도. 그들은 얼음,냅킨,소다,소금이 없었습니다,
페퍼도...퀘소도,아무것도! 지금 들어가면 수프가 날아가요
주위에,사람들은 손가락 샌드위치를 먹고...
예전 시대의 유물처럼 "여기에 우리가 무엇을 사용
봉사. 우린 그들을 튀겨서 십여명씩 팔곤 했어요 70 년대에 말이죠
"전능하신 하나님…
이 커피숍에선 담배도 못 피워 스타 벅스에서는 연기 할 수 없습니다,
조 바에서 못 피우고 던킨에서는 못 피워
나는 커피가 주변에 앉아 있던 사람들에 의해 발명되었다고 확신한다
어쨌든 담배 피우지? 그리고 그들은 단지 할 수있는 무언가를 마시고 싶어
그들은 늦게 일어나서 더 빌어 먹을 연기! 그게 내 이론이야 그냥 나 한테 물어 또는
콜럼버스,그가 날 도와줄거야 "피터 폴크와 데니스 리리가 들어왔다.
오늘 스타 벅스와 스물 일곱 명 촬영,어떤 발표없이
무엇이든지.»
한동안 커피를 줬는데,그 점에 도달했어.
내가 말했죠'난 심장마비 안 받을 거예요'
열 여덟 살 하이쿠 라이팅 씹창새끼야 스타벅스에서 말야
그런 일은 없을 거야"그건 그냥 내 행운이 될 것입니다..."
여기,그리고 그는 커피 맛 커피에 대해 나에게 소리를했다,도대체 뭐
즉,이다. 그리곤 날 하이쿠 글쓰기 개새끼라고 불렀어! 나는 그가 죽은 기뻐요,
나는 정말로."그래서 나는 그것을 포기했다. 아침에,나는 두 개의 코크스 아래로 빨아 것,
백투백,그 카페인 충격을 얻기 위해,맞죠?
거기 서서 쳐다보고 있는데 이제 나한테 말을 걸었어
"요 남자,와섭? 와섭?"그리고 그는 흰색입니다!
갱단 표지판을 흔들며'와스업맨'하고 백인이야!
우 탕 일족의 카드 소지자처럼 말하는군
넌 우 탕 클랜에 없어 당신은 심지어
부족 퀘스트,새끼라고! 당신은 세븐 일레븐에있어,당신은 18 살입니다,
당신은 똥에 대해 아무것도 몰라,그리고 바지를 당겨!
혀가 잘 어울려요 혀가 왜 어울리지? 알았어?
그 중간에 5 파운드짜리 강철 스터드가 들어있으니까,
그 이유! 대체 무슨 일이야? 내가 십대였을 때,
내 혀 한복판에 강철이 꽂히지 않을 거야
네 아빠가 화났을 때 소식을 들으려고 "이리와!""아우!
"어느 날 아침 어떻게 깨어나서 이렇게 말할까?",
내 혀 가운데서 바로 쏴버릴거야
그래,뚱뚱하고,털이 많고,땀에 젖은,문신 같은 남자도 돈 낼거야
그럼 내 거시기를 통해 강철 조각을 얻을 것이다. 그래,재밌을 거야,
그래. 그럼 난 똥구멍에서 막대기를 꺼내서
속옷은 더 이상 나와 있지 그럼 난 내 열쇠 고리에 부착 된 열쇠 고리를 얻을 거 야
배짱,그래서 난 항상 내 열쇠와 내 공이 어디 있는지 알아.»
그래서 내 커피를 지불하려고,내 커피와 함께 거기 서 있어요,
그는 나를 보고 있어 난 커피를 마시고 떠나 난 트럭에 타,
나 drivin',커피의에서는 컵 홀더,나는에 대해 생각하고 어떤 빌어 먹
그 아이는 지체! 우리 애들은 그런 식으로 안 밝혀
갑자기 트럭에서 메이플 시럽 냄새가 나요 마치...
시럽? 그리고 나는 그것이 내 커피에서 오는 것을 깨닫는다.
메이플 시럽 난 세븐 일레븐으로 돌아가서,
카운터에 컵 올려,내가 간다,"요. 요요요요 이리 와봐 이리 와봐
누가 내 커피에 메이플 시럽을 흘렸어""아니,그 달의 맛입니다,
남자. 메이플 너트 크런치"메이플 너트 크런치,알았지? 메이플 너트 빌어 먹
위기. 후안 발데즈가 보고타에 있다고 말해줄래?
메이플 너트의 전체 필드를 수비? 난 그렇게 생각 안 해! 의 문제
사실,나는 그가 아니라고 내 왼쪽 메이플 너트를 내기! 바지 올려!
엄마는 내가 자랄 때 내게 말했지"데니스,일어나는게 어때?"
커피 냄새 맡아봐"그거 알아,엄마? 그래,와플냄새가 났지?
그냥 내 커피에 아침을 다 던지지 그래? 그래,그래,
에가치노,어서! 코코아 퍼프는 어떻습니까?,
퍼파치노 그래!
젠장!젠장!